viernes 11 de diciembre de 2009
jueves 16 de octubre de 2008
la explota-cion de mi cerebro en la caida del capitalismo
ya se que a las cosas mas feas del mundo, no hay que hacerles gloria, pero a veces tenes que mirar las caras de perro malo y ponerte firme, aunque duela o creas que no sos lo suficientemente fuerte...
hay que tomar el toro por las astas, las riendas de tu caballo y pegar mas de dos gritos.
Es como cuando miras una peli de miedo, gore, que te espeluzna, no poder creer lo que ves, pero aun así sacar fuerzas y mirarlo, para estar despierta, para poder ver lo que ni en los momentos mas perversos tu mente llega a a imaginar. para conocerlo mas de cerca al mal
el mal o los malos están, existen, la mayoría te dan trabajo o lo que igual, te dan la posibilidad de verlos hacer lo que en sus pobres vidas no pueden.
ponen caretos, se ríen de vos, no te pagan, te explotan, piensan que te tienen agarrados de los huevos.. pero amigo mío... como huevos no tengo... tendrás que agarrarte los tuyos cuando entiendas que solamente sos una mala persona (y que me pagas una mierda)
ya lo se!!! que hago yo escribiendo de esta gentuza... lo que hago es ocuparme de hecharles mierda cada ves que puedo o de hundirlos en mi mente diciendo de ellos cuanta ocurrencia horripilante llega a mi cabeza... ya lo se!!! no logro nada... pero cuanto me divierto!!!
por gentes como éstas estamos como estamos, seres voraces y faltos de ética (de moral en algunos casos) y por gentes como estas es que este mundo loco loco salva a los bancos y no a los que se mueren de hambre...
gentes como estas, ó al menos con su filosofía de "generar dinero a tu espaldas", prostituyen pibas extranjeras, matan, venden droga o compran como dice Rebe diamantes en el congo...
son lo mismo lo único q cambia es el traje, el coche y el lugar de nacimiento...
y por ultimo ya se!!! que esto es darle vueltas a una pelota que no tiene caras distintas, solo es una cara larga y consecutiva de una esfera que en dias como hoy nos agobia y martiriza.
si yo les contara de lo raro que fue volver san juan o de lo que me rio con las tres locas lindas del laburo, ó de que si mi equipo no consigue 20,000 € no podes ir a la liga nacional....no seria lo que estoy pensando en este momento.. solo sería hablarles de lo unico que vale la pena en mi vida y hoy de caprichosa no mas..... quiero sacar lo feo pa´fuera que huela en otro lado
domingo 28 de septiembre de 2008
viernes 29 de agosto de 2008
nunca aceptar, solo la simpleza
se que cada día es mas difícil. supongo que la vida es así de dura no mas... y sin embargo tiramos para adelante como toros, que si bien sabemos que nos mataran en las ventas, salís enérgico, furioso, asustado, para que alguien te mate para que otros, se diviertan, para nada.
Por eso cada ves mas, debemos retomar las pocas cosas que no hacen humanos, como ir a ver la gente q en definitiva lo ha hecho a uno, lo ha formado, lo ha moldeado y dejarse de tanta hipocresía.
Supongo que tantos se han reído de mi, que ya casi no duele, al intentar ser esa campanita que suena lo que ya es hartante, lo que esta De Mode, lo que a nadie le interesa, hace años camino solísima levantando banderas q solo me sirven a mi, ya nadie quiere sabe nada y hay momentos de flaqueza en los que me pregunto ¿soy yo? esta cosa amorfa y en desproporcionamiento que se desborda del mundo, un mundillo bastante bastante cortito.
Y no es todo tristeza uno también encuentra sus páramos de indulgencia, sus reductos urbanos q aunque si bien colonizadores, tranquilos.
La única cosa que redunda mi mente es: NO DEJES DE PENSAR/NO DEJES DE PENSARNO DEJES DE PENSAR///
Me siento equivocada hasta q veo y comparo, y ahí luminosamente llegan los recuerdos que son los parámetros y rio contenta conmigo misma, llagada x el puto medio ambiente denigrado... rio de mi misma y de mis caras buscando la autentica yo.
Ya ha pasado el tiempo de los príncipes rosas, ya he entendí que nadie se muere de amor lo que resta es una paranoia de mundo donde solo se sobrevive siendo el "raro" ó el "distinto", eso si... sin remeras del Che en el pecho, sin falsos hyppies, sin personajes indie, sin altenativos (de esos hablare cuando vuelva) solamente con la mente clara y pensando tan sabiamente en
Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.
lunes 18 de agosto de 2008
un poco de mala buena historia
Federación y muerte
Con las obras de la represa de Salto Grande, el gobierno militar de la última dictadura se vio ante la posibilidad de ejecutar una decisión de simbolismo escalofriante: la de hacer desaparecer una ciudad y hundirla bajo el agua. Sin ceder a las metáforas más evidentes ni a los golpes bajos y armado de una cámara y un humor sutil, el documentalista Néstor Frenkel filmó Construcción de una ciudad, en la que documenta la historia de la demolición de la vieja Federación en Entre Ríos, el traumático nacimiento de una Nueva Federación a tres kilómetros, las secuelas que dejó en sus antiguos habitantes el traslado de prepo y los esfuerzos insólitos e insospechados de toda una comunidad por mantener viva la memoria de su ciudad desaparecida.
para no repetir he?¿?¿?
http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/radar/9-4577-2008-04-28.html
viernes 15 de agosto de 2008
viernes 8 de agosto de 2008
lunes 28 de julio de 2008
me voy pal´pago!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
luego de casi tres años "Volvere siempre a San Juan a Cantar"!!!
cuando estoy en esos momentos en donde lo mejor es callar y mirar para adentro para ver que garete podes encontrare, avenida pueyrredon, esquina Rivadavia ó Aristobulo del Valle esquina circunvalación, ó Hipólito Irigoyen en la moto del Seba... o ruta hacia Barreal con Chechin.... ó trámites en el registro civil de Calle Laprida casi Rioja, ó peatonal Rivadavia tomando un Soppelsa, o La libertador y mis amigas ebrias, ó el callejon que lleva hacia los olivos, ó el canal en las siestas, o columpiarme en las moras o saber que todo eso y a vos no te voy a ver nunca mas, hasta que mueras
cada ves se hace mas difícil crecer
y eso que ya casi casi dos docenas y media, y no obstante lo malo de lo cronológico es la gente cada ves mas rara...
cuando yo tenia 15 me imaginaba- creo que ya lo escribí- una mujer hecha y derecha decidida, madre amante amiga esposa trabajadora y sobre todo buena gente..
y hoy casi casi 15 años después soy esa misma nena de 15 solo que independizada....
una mujer hecha y derecha... según desde que punto se lo mire... creo que mujer aun me queda grandidiidiisisisisiizizizimo !
madre.........mmmmmmmmmmmmm
amante amiga esposa, creo que si lo he logrado, pero solo gracias los amantes, amigos, esposos
y trabajadora... mas de 9 horas x dia sin ni siquiera ver el sol de lunes a jueves
es así la vida a cada paso es una cosa mas insoslayable mas pegajosa mas determinativa
yo no puedo seguir adelante con este mundo lleno de mierda
cada día tengo menos ganas de tener hijos o perros
cada mañana todo cuesta un millón de veces mas que ayer
hoy casi casi ni tus muchos arrumecos me hacen reir
domingo 29 de junio de 2008
puajjjjjjjjjjjjj
si soñar esta bien.. pero ya estoy harta de imaginarme su carita y su vos diciendo... mama!!! soñar esta bien.. pero se que estoy lejos de hacer una arquitecta famosa...
soñar esta bien.. pero cuando te los arrebatan como el mundial del 98 en buenos aires duele, igualmente siempre hay segundas.... vamos adelante xq si, soñamos y mantenemos las esperanzas... xq si no mas!!!
esta bien soñar... pero empiezo a desilusionarme, cuesta cada ves soñar a los 28 años y tan facilliz que era hace 20 años
(crónicas de un domingo gris)
miércoles 18 de junio de 2008
nada extraño... sucesos, menos
las ideas se agolpan y se entorpecen unas a otras y no dejan de estupidizarme, hace tiempo que estoy pensando en comprarme esos grabadores de cassette tipo periodista, solo para que no se produzcan graves atascos en mi mente y así de un modo ordenado y "muy europeo" puedan salir en orden o al menos si no en orden, puedan ver el exterior o al menos luz... pero despues me doy cuenta de que no podría bajarlos, ya que la imac tiene de todo menos pasacassette... y así con todo, la tecnología avanza y no me incluye.
He llevado conmigo pequeñas libretas para anotar y hacer mis croquis pero realmente es inútil, ya que nunca la recuerdo y si la recuerdo no tengo tinta en el bolso y asi mirando con cara de tonta a la libreta trato de memorizar mis ideas, pero generalmente tengo esa maldita sensación de que hace unos instantes tenia un idea genial con la cual cambiaría el curso de las cosas y de esa manera mejoraría mi simple life, y solo unos instantes despues olvido de que se trataba, en lineas generales lo se, pero se ha perdido en milesimas de tiempo esa mágica y reveladora idea y así continúo viviendo como una persona normal tannnnnnnnn normal...
y no se... hay veces que pienso en que si escribo rapidísimo mis ideas se harían realidad y podría al fin cambiar el mundo... también hay muchas muchas otras tonterías, que no las escribí nunca pero, ya de tanto pensarlas están grabadas en mi subconsciente, por ejemplo creer que al girar en torno a aquel árbol, me estará esperando para besarme y decirme que no hay nadie como yo en su mundo y que me ama mas que a todo y de repente miles de encapuchados que digo miles, millones de ellos me revelan los pensamientos de mi papá y junto en ese momento y un poco asustada huyo de allí junto a el y nos vamos de viaje no se bien donde, pero sé que viajamos tranquilos y nadie se da cuenta de nuestras existencias.
Y cuando finalmente logro la felicidad y tranquilidad total lejos de todo, camino por las calles de mi ciudad en mañanas de verano y tomo mate bajo el mismo árbol, pero soy una observadora exenta, tácita, excluida, como quien mira desde arriba desde el balcón del 3º piso y no me entristece y ahí justicimamente ahí, soy realmente feliz
Esos sucesos si son extraños, porque como ya se ha dicho no se si de tanto pensarlos ya los he vivido o los he soñado despierta imaginado en sueños, pero reales o no son los mas momentos mas viscerales y mágicos que he vivido o no.
mas cosas extrañas en:
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martes 6 de mayo de 2008
cielos no puedo!!!!
conseguí trabajo, por lo tanto estoy a full, cuanto me gustaría estar escribiendo mas seguido,
victoria tranquila escritora compulsiva, estamos ocupados viviendo, eso nos da para escribir, cuando se pueda...
Igual les dejo un link para que vean fotos buenisimas de cielitos
viernes 25 de abril de 2008
frases, cuentos con flojera
El profesor mexicano José Refugio de la Torre cuenta una experiencia que realizó con varios chicos: escribir "cuentos con flojera".
—¿Y cómo son los cuentos con flojera?
Y Elías, uno de los más pequeños, sin detenerse a pensar, explicó:
—Pos con bien poquitas palabras...
Por ejemplo:
"Una vez me cortaron la luz de nuestra casa y mi hermanita me dijo: ¡ Se quedó ciega la casa! Yo me puse muy triste." Susana Ruvalcaba, 9 años de edad
"La maestra puso un grito en el cielo, porque yo puse muchos silencios en las pruebas." Rabinal G. López, 8 años
De la pagina www.educared.org.ar, del día 16 de setiembre de 2004. Y me gusto tanto esto de que la flojera puede hacernos llegar a la máxima síntesis de expresión, porque no es fácil decir mucho con poco, y porque odio los charlatanes, una fuerte moción para generar tantísimo con nada. Quizás aprehender las cosas mas simples o simplemente escucharlas, una ves mi hermana Victoria me dijo:
"Yo diría que lo mejor de vos es que estas cuando llego de la escuela y no me tengo que hacer la leche con chocolate"
Tan simple, tan sencillo, tan corto, tan humano, tanta flojera en una frase, tan niño y aun así, no dejo de recordarlo...
flojisimos
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miércoles 16 de abril de 2008
ojalá que llueva mas café en Madrid y menos boludos
solo estar en mi sofá, riendome y llorando aun por toda esa mierda de los caníbales y sus putos mundos viscerales y sangrientos, que bien me sienta este café, negro y amargo, como debe ser, para dejar en lo mas hondo del negro circulo de la taza, (donde me veo reflejada y me reconozco, que buena sensación, saber que no nos defraudamos) todo lo pasado y empezar de nuevo, con otro café entre las manos.
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mas cafeces mas!
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solo restaba esperar... los caníbales siempre están
Hace días que el canibalismo me da vueltas por la cabeza, en forma de prosa, en forma onírica... COMER, DEVORAR, ENGULLIR A LA RAZA MAS HUMANA....y nada mi mente ausente, y solo restaba esperar a que alguno, atendiera mi teléfono...
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- Hola Sr.A. como estas??? (Notese el Sr. A es un personaje q existe, pero no queremos decir quien es)
-Ha hola
- Todo bien??
- Si
- Llamaba para saber, seguís siendo tan guilipollas y mala gente como la semana pasada?
- Pues, si, ahora que me lo recordas... si (Dijo con un tono lleno de orgullo)
- Ok, solo curiosidad
-Vos, tan sagaz y frontal como siempre
- Claro que si!!
-Lo suponía... O sea que... no
- Si, estas en lo cierto, no lo intentes
-Vale, deberé comerme a otros no?
- Si, bueno en realidad no deberías comer a nadie, pero dada tu naturaleza canibalesca....
- No me digas esoooooooooooo, inútil, inútil, inútil (Repetía sin sentido)
-Tranquilo
-Mira que te corto el teléfono he???
- No me importa
-Si que te importa, sin mi no podes ser alguien!!!
- Ja jjajjajajjaj
-No te riassssssssss inútil, inútil, inútil (Repetía otra ves sin sentido)
- Anda a comerte a quien quieras, es tu problema, yo me abro, yo me salgo, yo me alejo,
-Mira que llamo a tu papa!
- Jajajjajaj, pobrecito!!!
- TU TU TU TU TU
para mas canibalazos
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martes 8 de abril de 2008
... no sé si se me fue, no se si se extravío
un poco con amor
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un poco con verdad
con su cuerno de añil
pescaba una canción saberla compartir
era su vocación.
y puede parecer
acaso una obsesión
pero no tengo más
que un unicornio azul
y aunque tuviera dos
yo solo quiero aquel
con su cuerno de añil
pescaba una canción saberla compartir
era su vocación.
y puede parecer
acaso una obsesión
pero no tengo más
que un unicornio azul
y aunque tuviera dos
yo solo quiero aquel
cuanto me gusta, aunque tuviera dos, yo solo quiero aquel, aunque tuviera dos, yo solo quiero aquel, desde la negación obtusa de quien sabe lo que hace bien a su alma
desde la estupidez de saber que no existe y aun buscarlo
trayendo desde la fantasía un poco de sentido a los que nos rodea
dejando sobre el costado del curso del agua y las cosas, tiempo para imaginar (un aire de tul blanco que nos rodea)
y aun mas, hacer realidad nuestras azules y enteladas ocurrencias
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llama extinguida
Pekín 2008La antorchaolímpica avanza por las calles entre manifestaciones pro derechos humanos, incidentes y, al menos, un apagón, sin que nada haya podido hacer el impresionante dispositivo de seguridad para evitarlo.
París confirmó que la llama fue apagada una vez durante una veintena de minutos "por motivos técnicos", aunque diversos testigos aseguraron que el fuego se extinguió al menos en otra ocasión. La antorcha comenzó su paso por París en la Torre Eiffel, a manos del ex atleta Stéphane Diagana, que como otros relevistas portaba una insignia con el lema "con un mundo mejor". Nada más abandonar el conocido monumento comenzaron los incidentes, después de que varios manifestantes trataran de llegar hasta la antorcha. Al menos cuatro personas fueron detenidas, una de ellas con un extintor. Los manifestantes, que portaban lemas en favor de los derechos humanos y del Tíbet, hicieron todo lo posible para detener el cortejo de la antorcha, que por momentos se vio obligado a detenerse, por lo que acumula un retraso de más de una hora, según los organizadores. En paralelo al paso de la llama también se desarrollaron diversos actos de protesta, como la pancarta que fue colgada en la Torre Eiffel por activistas de la ONG Reporteros Sin Fronteras, la misa que interrumpió el pasado día 24 la ceremonia de encendido de la antorcha en la localidad griega de Olimpia. Las autoridades francesas no pudieron impedir los incidentes pese al gran dispositivo de seguridad puesto en marcha, que incluye incluye 3.000 agentes que crearán una burbuja de un perímetro de 200 metros entorno a la llama.
TEXTOS X por EFE, FOXSports.com Publicado el: 7 de Abril, 2008, 6:06 PM Este
mas-lla-mas
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lunes 24 de marzo de 2008
mis Dios mío!!! 5/5
cuandomurióAuroraycuandodespedíaVictoriaycuandoalfin...arquitectaycuandolosextrañetantoeneldíamasfelizycuandoviVeneciayRomaycuandosedesmayó Alberto y hay Dios mio!!!
y sentir que habran tantos mas, podré soportarlos y soportarte???? y vos a mí??
inmigrante desocupada... se ofrece
maldecir de alguien no es putearlo es atraparlo con toda la verdad en tu cabeza y dejar escapar libres pensamientos de renovación.
Muy por el contrario;
putear no es decir malas palabras, es la sinceridad visceral escapando a bocinazos por tu garganta, y malas palabras no deberían ser tales, si están dirigidas a personajes caricaturísticos y siniestros sacados de las tiras nada cómicas... estos personajes tristes de pelos en la nariz, hablan del país que los crío blasfemando mierdas que ni ellos se las creen y pretenden del modo mas asqueroso hacer letra y música de esas vidas tristes que, sin que te la cuenten mucho... vos ya sabes de que clase de gente hablamos, y por eso entre ellos y yo hay algo personal.
Dan pena son la lacra de estos tiempos, golpean al muñeco sin importar cuantos € se guardan por atrás en los bolsillos, te avergüenzan, te dan asco, te regalan flores solo para silenciarte, te explotan en el mejor sentido de la palabra, te intentan hacer creer que el mundo es de ellos, te lo demuestran con gráficos y números y yo ya estoy harta de esta gente!!!! Pero bien harta y por eso amigos, libre de toda culpa, me alejo de toda esa caca mal oliente y desagradable y me dispongo a pensar...
ya sin ruidos... en la gente dueña de este mundo, no lo digo desde un plano aristócrata, burgués y condescendiente, lo digo porque lo creo, porque son realmente felices viviendo en una mierda de la cual, no son culpables, porque aún inmersos en la mas puta pobreza, se ríen sin dientes y cantan...
Y murguean Danzas guerreras Bailan al hambre Cantan a la peste Cueste lo que cueste Es el arte de la pelea Es una cámara de fotos comida del día Un auto puede salvarnos un mes másComo manada acechando a sus presasNo hay peor delito que dejarse basurearEn la ribera se culeaEl parapléjico te mueveLos abuelos te volteanY se culea Rebelión indigenteRegala vida al agujeroFlores del riachueloEs algo que queda en la sangre Que el viento no se llevóY cumbiean Todas las noches cumbieanCuentas historias que Ni el más cruel imaginóMastican rabiaParece ser que envenenarlos no es violenciaY es violencia su desesperación
bersuit vergarabat & mona gimenezdomingo 23 de marzo de 2008
tarde pero viene... DIEZ
Se alegran los padres pelotudos cuando la nena trae un "10" y no se dan cuenta que dentro de diez años será una abogada triste... con hijos molestos y malagradecidos y un marido hipercatólico que la va ha tener re cagando y ella, pobre de ella, despotricando contra el mundo que gracias a sus "10" de toda la vida conquistó... ese mismo, que ahora la agobia y no la deja vivir. Porque un "10" no habla de nadie, solo suma, no asegura nada, solo suma.
Todo lo analizamos según sumen diez menos diez mas... en la Argentina cuando un albañil te dice: - Y mire doña, esto le va a salir... diez mas; diez menos... en ese preciso momento, haceme caso... duda de la chapuza desorbitante que pueden hacer con tu casa...
Diez mentiras de colores cuando ocurre lo de:- Se lo tengo listo en... en... diez días... mas o menos... Mentiraaaaaaaaaaaa sabes que van ha hacer mínimo 10+10
Vengo del país en donde el "lo atamo con alambre" o el "diez mas diez menos" es ley, arraigada y real como cualquier otra...
Diez mil quilómetros y cuatro mil mas para cruzar un océano, y descubrir que acá, en la perfecta y culturosa Europa, es lo mismo que allá solo que... los trapos al sol... no los sacan diez veces por día como nosotros (solamente uno o dos al mes en este último año)
Mucho mas de diez minutos minutos mi papá sobre las gradas... Y diez vidas rezando a Dios y a todos mis muertos que me lo dejaran...
Diez dedos en las manos y diez mas en los pies y no alcanzan para hacer callar a la vecina mas ruidosa del mundo que vive sobre mi cabeza.
Y por ultimo y no porque sea "mi"orgullo nacional (ni mucho menos), ni porque sea a lo único que podemos apelar los argentos al volar fuera de la pampa... Sino porque cada ves que salís de Argentina, hablas los primeros diez minutos de la situación socio política del país ... que simplificando son... la intro para las restantes diez horas hablando del Diego... "DEL DIEZ"
Y hablando del Diego, estas notas no intentan hacer apología alguna de las cuestiones por todos relacionadas a él; a saber: la cocaína, la pobreza, la villa, el fútbol, pero sí, hacer claros de opiniones sobre dos goles "la mano de Dios" ó "el gol del siglo"
Yo aún no lo puedo creer... que en mi país... A ver si me explico... SOLO EN ARGENTINA A UN GOL CORRUPTO, ANTIDEPORTIVO, MENTIROSO Y FALTO DE TODA ETICA DEPORTIVA... LE LLAMAMOS !!!!!LA MANO DE DIOS????!!!???!!!!!
Que pena... y que gloria!!!!!! así somos y... está buenísimo... (con perdón de Dios y su mano)
Y por último, el gol de Maradona a los ingleses... deportivamente... me importa una mierda (seguramente el hombre que este leyendo esto, está pensando... esta chica porque no hace otras cosas... q no opine de fútbol) y quizás tenga razón, pero viendo un documental de la guerra del Malvinas que pasaron por uno de los canales oficiales españoles, acá en Madrid... mostraban imágenes de la gente llorando cuando Maradona hizo ese gol... y en realidad los comentarios en ese momento entre lágrimas y bigotes setentosos llenos de mocos, no eran lloro porque: "me parte el alma esas gambetas futboleras y esa definición impoluta de gol..." No!!! esas lágrimas decían.... putos ingleses, putos hooligan, puta perra, puta Tacher de mierda ahí tienen.
diez+1
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jueves 20 de marzo de 2008
"mis conservas" 4/5
como toda conserva, lo que trata en esencia es que el tiempo o el paso de éste, no afecte, no transforme, no deje su manto de olvido colgado de los percheros de mi memoria, para siempre recordar de donde vengo y que este sea el camino a seguir...
mis mayores frascos de conservas los he llenado digamos hace 8 años mas o menos, cuando
dejé la tormentosa adolescencia y empece a mirar hacia mi vida transcurrida hasta ese momento, 20 años que con un gran esfuerzo mental logré rescatar de los baúles de mis bisabuelos... tantas cosas, tantos recuerdos que enfrasque con tapa súper hermética y hoy, en un segundo intento de "no olvidar"escribo, algo así como un gran ayuda"memoria".
Las primigenias conservas se remontan a mi primer casa en la Calle Lavalle, casi esquina 9 de Julio, en San Juan, yo tenía tres años ya que mi hermano era recién nacido... un día mi mamá le daba de mamar y yo los miraba, era extraño, un bebe rubio casi payo, con sus dos cachetes succionando esas tetas que hasta hacia solo un par de años fueron mías... y en un momento... el saco su boquita y me miró y un chorro de leche salió disparado, jajajjaj yo me reía como loca, fue algo muy inesperado y recuerdo su carita riendo de mis carcajaditas por ese raro disparo láctico...
En esa misma casa que parecía tener dimensiones extra grandes, había un cuarto de baño realmente E-N-O-R-M-E y el baño mas gigante color verde que nunca mas vi en otra casa (o mis recuerdos están sobrevalorados...)
También el día en que mi prima Gabriela me enseño a sonarme la nariz, y me decía constantemente sopla!! sopla!! y yo dale a sopar con la boca!!!
Y una ves luego de muchos años nevó en San Juan era el año 1983 ó 1984 no lo recuerdo bien, y llegó mi tío Sergio con galletitas "anillos" de colores y juntos nos comimos las galletas mientras veíamos La Cenicienta en un tele blanco y negro, mientras por la ventana... copitos casi desarmados sobre el patio y la vereda.
En mi cajón de madera para guardar juguetes, habían entre otros, dos tesoros... un par de zapatos suecos que me había regalado mi abuela Aurora (que posteriormente fueron mutilados por mi abuelo Pepe bajo pedido de mi mamá)
Un día bajo una piedra enooooooooooooooorme que estaba en el patio, nos encontramos con mi tío Gustavo que solo tiene algunos años mas que yo un matuasto.. una especie de lagartija pequeñita que hay en los patios de mi provincia y tanto mirarlo... y subir y bajar la piedra... se nos escapo y nunca mas lo volvimos a ver..
Recuerdo el día de la mudanza, mucho lío y vasos dentro de papeles de diarios y yo jugando con mi pelotita"saltarina", y tanto salto y tanto la tiré sobre suelos y paredes... que como el matuasto al llegar a la nueva casa... nunca mas la volví a ver...
En la casa nueva vivían mis abuelos y después de algunos años mi mamá empezó a hablar sobre "la inscripción en la escuela del barrio", yo tenía muchísimo miedo, pensaba que me harían en el cuerpo una especie de tatuaje enorme por todo mi cuerpo ya que era eso representaba en mi mente una "inscripción"... luego de ir a los jardines de infantes de los cuales recuerdo solo algunas cosas, en el jardicito de la escuela del Barrio Kenedi tuve que pedir un día la merienda a la señorita... ya que el pobre de mi papá me llevo esa mañana sin comprarme nada de nada... y como me esperaba afuera hasta que yo terminara e irnos a casita lo escuchó todo... salió corriendo a un quiosco y me trajo la merienda retardada... cuando entró al salón en mi mesa habían variedad de cosas dulces que comen los niños y me dejó la mía y yo súper contentísima le dije: - no pá, no hace falta dejala para mañana!!! lo que el desoyó completamente y lo mismo dejó la mía al lado de los millones de caramelos y masitas....
Otra ves en otro jardín... el nuevamente pobre de mi papá olvidó retirarme... se hicieron las 5 de la tarde y no llegaba... yo le dije a la maestra que cerca de allí vivía mi tía Lidia y ellade muy mal gusto e idiota me llevó... cuando mi mamá salió de su trabajo me pasó a buscar por lo de la tía Lidia y nos fuimos a casita... cuando volvíamos caminando pasó mi papá en un auto rojo rapidísimo!!!! y al vernos frenó... subimos al auto y me tocó la cabeza con sus manos y luego la mejilla... yo no estaba enojada.. pero mi mamá y la maestra creó que si...,
En ese mismo jardín había una niña muyyyyy matona que confundía ayer con mañana y conformaba frases del tipo: mañana me regalaron un muñeca... y yo me reía de ella y le decía que hablaba mal... de todos modos era la dueña indiscutida del tobogán... también allí que es el jardín de la escuela Antonio Torres (Tucumán esquina Santa Fé), siempre al entrar a clases corriendo desde el patio pisaba los pies de una maestra que se quejaba de mi, y una ves me interese demasiado en una fibra de color turquesa, el color mas mágico y azul turquesa verde del mundo, tanto me gusto que lo guarde en mi bolsillo... si lo robé... y me pillaron y lo devolví, pero lo peor de todo fue que no me dejaron usarla nuevamente, nunca mas....
Al ingresar a la escuela primaria llegue un par de días mas tarde que el resto de los alumnos... la inscripción había pasado sin dejarme huella y llegué el día de gimnasia... con un par de zapatos de charol negros... y alguna que otra boludaza de 6 años dijo: vino de zapatos y tenemos gimnasia!!!! y yo me hizo sentir fatal... pues así transcurrió el día sin gimnasia y recortando papelitos de colores sola, en el aula...
Un día de mucho calor hice el peor globo que se puede realizar con un chicle, y embadurné todo mi guardapolvo y contra mas lo quitaba, mas lo extendía... lo mas raro de ese problema fue mi mamá prohibiendome comer chicle en la escuela y que metiera mi guardapolvo al congelador.
Allá por el año 1986 1987 en la Argentina se vivía una excesiva inflación de los precios ademas de la conllevada recesión y en las escuela se hacían toda clases de rifas y concursos para general algo de dinero... de este modo me gané un día una torta de chocolate con el número 19 y fuí llorando a recibirla, de la emoción... y algo mas tarde mi hermano se ganó un órgano eléctrico y pasó a retirarlo sin llorar y lo mejor fue la caravana de niños que nos acompañaron a casa para poder tocarlo...
Luego en casa pasábamos toda la tarde con mis abuelos que nos cuidaban y como siempre al barrio venían al "campito" circos y parques de diversiones, pues los juegos un poco rondaban según las actividades del "campito"... así un día mi hermano quiso jugar al "hombre bala", pero no salía disparado de un gran cañón, él, saltaba dentro de un tacho de 200 litros... lo cual produjo que una de esas raras expulsiones del "hombre bala" saliera mal... eran las 7 de la tarde y el tacho se tambaleó y cayó sobre unos pedazos de losas, lo que le produjo a mi hermano un corte en la cintura, arriba del culo, yo que de enfermería sabía un montón le tapaba la herida con papel higiénico mojado con agua... efectivo no, pero al menos estiré la situación hasta que nos pilló mis mamá...
Otro día jugando a "los equilibristas" me caí de un portón de chapa al suelo y me golpee el ojo derecho que estaba tan morado e hinchado que casi desmayé a mi abuela Berta. Del mismo modo me caí del árbol del patio, de la medianera y se me cayo una pala de hierro en la cabeza que me hizo un corte muy profundo en la cabeza, logrando esta ves sí que desmayara a mi mamá.
Recuerdo la pileta de carpa, como el mejor regalo de mi vida (de los Reyes no de mis padres) y recuerdo los líos que hacían para poder vivir mis papás con dos niños en esas épocas. Recuerdo el día en que encontré regalos dentro de una heladera vieja (no ya de los Reyes, sino de mis papas) y me paré delante de mi mamá y le dije: -Ma??? los reyes son os padres no??? a lo que ella respondió: -No Naty, como vamos a ser los padres?????, a lo que yo respondí: - He encontrado una Barbie y un muñeco de Rambo en la heladera vieja.... a lo que ella ya vencida... respondió: -Ok, no le digas al Seba si????
Lo cual desoí completamente y corrí y corrí y se lo conté.... Pero el Seba... no me creyó...
Tuve una infancia de totalmente abierta, ya no soy aquella negrita que cantaba y recitaba cada ves que se lo pedían, he perdido la frescura y la no- vergüenza de hacer, de reír a carcajadas de pensar que era una niña especial, he perdido el corregir a los demás, ya ni me corrijo a mi misma.
Era una nena despierta y que siempre andaba sucia de tanto jugar con mi hermano con quien he disfrutado tantas cosas, tan lindas, siempre fue el Seba un niño mas bien callado y muy dispuesto, cuando lo necesitaba siempre el gordo estaba ahí, como me he reído con el, creo que nunca mas me descontillaré de ese modo, tan inocente, tan real, tan sin internet ni celulares,, tan simple, tan lejos ya y por eso este revival a esos años 80´
miércoles 13 de febrero de 2008
mis cambio 3/5
mas alla de los hormonales, deseo, pero de esos firmes deseos, de esos entrañosos... cambiar las cosas de mi mundo que no me gustan
quizas en tu mundo, en ese paralelo al mio, nada que cambiar, pues para mi no.... y como el tres de gusta y como se dice en el folclore argentino... ADENTRO!!!
(cambiaria tendra mucho que ver con mis odios, aviso por las dudas las repeticiones)
cambiaría las realidades de los países del 1º al 5º mundo para que la gente no hable y despotrique al pedo
también cambiaría mi habito de salir por las mañanas con la cara lavada, y esas arrugas que tengo en los ojos
cambiaría un poco de vos, que a veces me haces mal con tanta cruda realidad
y cambiaría las palomas de mi balcon por flores
también y aunque suene raro, cambiaría los sonidos de las mañanas de madrid
y cambiaría de opiniones, si no fuera tan cabeza dura
intentaría cambiar siempre de camino antes de que sea tarde y cambiaría los muebles de mi depto, por los de mi casa en san juan, y mis ollas y mis platos y mis servilletas y manteles, mis plantas comidas por el dogo de mi hermano y las baldosas salidas de mi vereda roja
cambiaría la postura ante la vida de mi abuela -para que no llore tanto-
y las leyes de la fisica, segun me convenga
y la quimica de las materias que me hacen doler, como un stick enemigo
cabiaría los modos que tengo de escribir, por agunos mas sofisticados y profesionales
y también cambiaría de su lugar a cada persona que no ve nada por estar dentro de uno de los pozos de su vida
y cambiaría un solo cuento de Cortazar, solo para que me nombre...
y de vos... creo que casi nada... solo que cuando viajes siempre vuelvas a mi lado
y de mi mama tengo claro que cambiaría... sus canciones y saludos de las mañanas (que mas alla de ser tiernos... que lo son.... han sido los culpables de mi mal humor matinal por 23 años)
y de mi papa el NO sin motivo, y el SI despreocupado
cambiaría obviamente de lugar, toda mi vida
y dejaría sin cambios la Cordillera de los Andes, con su nieve, sus sonidos
cambiaría la mentalidad de los fachos y las ilusiones de los zurdos
cambio a Norman Foster, por Testa y a Testa por Daniel
cambiaría de fecha mi cumpleaños, que siempre sea mañana... esa fea y loca espera
y también las chimeneas de leña siempre mal ubicadas
y no me cambiaría nunca los pullover que mas me gustan, tan calentitos y peludos
cambiaría mi trabajo por uno menos comprometido, sería... no se bien que profesion
y cambiaría la musica de los 80´por lo que sea!!!
y dejaría sin cambios las palzas, y los parques
cabiaría todo por vos y por ellos
y el rumbo de la vida que me no me guste
también el cambio climático
y los ciclotímicos
y los change money
y sin lugar a dudas cambiaría las historias de algunas que otras peliculas
cambairía mi porfiada manera d ever el mundo y esas miradas que largo dando miedo, cambiaría de mi... mis piernas.. ya lo dije antes y hablar tanto...
cambiaría el mundo si pudiera, pero no tengo la seguridad que fuese un mundo correcto
cambiaría tus pensamiento si pudiera, pero dudo de enamorarme de alguien igual a mi
también cambiaría el significado de algunas palabras
y los colores de algunas nubes
y las sensaciones que vamos ganando al crecer
otra ves lo dicho, se resume en si mismo, cambiaría el mundo, si pudiera, pero no tengo las seguridad de un mundo
quizas en tu mundo, en ese paralelo al mio, nada que cambiar, pues para mi no.... y como el tres de gusta y como se dice en el folclore argentino... ADENTRO!!!
(cambiaria tendra mucho que ver con mis odios, aviso por las dudas las repeticiones)
cambiaría las realidades de los países del 1º al 5º mundo para que la gente no hable y despotrique al pedo
también cambiaría mi habito de salir por las mañanas con la cara lavada, y esas arrugas que tengo en los ojos
cambiaría un poco de vos, que a veces me haces mal con tanta cruda realidad
y cambiaría las palomas de mi balcon por flores
también y aunque suene raro, cambiaría los sonidos de las mañanas de madrid
y cambiaría de opiniones, si no fuera tan cabeza dura
intentaría cambiar siempre de camino antes de que sea tarde y cambiaría los muebles de mi depto, por los de mi casa en san juan, y mis ollas y mis platos y mis servilletas y manteles, mis plantas comidas por el dogo de mi hermano y las baldosas salidas de mi vereda roja
cambiaría la postura ante la vida de mi abuela -para que no llore tanto-
y las leyes de la fisica, segun me convenga
y la quimica de las materias que me hacen doler, como un stick enemigo
cabiaría los modos que tengo de escribir, por agunos mas sofisticados y profesionales
y también cambiaría de su lugar a cada persona que no ve nada por estar dentro de uno de los pozos de su vida
y cambiaría un solo cuento de Cortazar, solo para que me nombre...
y de vos... creo que casi nada... solo que cuando viajes siempre vuelvas a mi lado
y de mi mama tengo claro que cambiaría... sus canciones y saludos de las mañanas (que mas alla de ser tiernos... que lo son.... han sido los culpables de mi mal humor matinal por 23 años)
y de mi papa el NO sin motivo, y el SI despreocupado
cambiaría obviamente de lugar, toda mi vida
y dejaría sin cambios la Cordillera de los Andes, con su nieve, sus sonidos
cambiaría la mentalidad de los fachos y las ilusiones de los zurdos
cambio a Norman Foster, por Testa y a Testa por Daniel
cambiaría de fecha mi cumpleaños, que siempre sea mañana... esa fea y loca espera
y también las chimeneas de leña siempre mal ubicadas
y no me cambiaría nunca los pullover que mas me gustan, tan calentitos y peludos
cambiaría mi trabajo por uno menos comprometido, sería... no se bien que profesion
y cambiaría la musica de los 80´por lo que sea!!!
y dejaría sin cambios las palzas, y los parques
cabiaría todo por vos y por ellos
y el rumbo de la vida que me no me guste
también el cambio climático
y los ciclotímicos
y los change money
y sin lugar a dudas cambiaría las historias de algunas que otras peliculas
cambairía mi porfiada manera d ever el mundo y esas miradas que largo dando miedo, cambiaría de mi... mis piernas.. ya lo dije antes y hablar tanto...
cambiaría el mundo si pudiera, pero no tengo la seguridad que fuese un mundo correcto
cambiaría tus pensamiento si pudiera, pero dudo de enamorarme de alguien igual a mi
también cambiaría el significado de algunas palabras
y los colores de algunas nubes
y las sensaciones que vamos ganando al crecer
otra ves lo dicho, se resume en si mismo, cambiaría el mundo, si pudiera, pero no tengo las seguridad de un mundo
martes 5 de febrero de 2008
te odiooooo!!!!
odio a la mediocridad (a pedido de cesar)
a george bush (a pedido del mundo no imperialista)
odio los lunes por la mañana en el trabajo
y los martes y los miércoles y los jueves
odio y me enojan las viejas de mierda que siempre intentan pasar delante de mi en el super
odio las galletas húmedas
y las personas rapaces, oportunistas y negreras...
odio las distancias que yo no pongo (eleo)
y los momentos tipo "familia ingals"
también la mala televisión
odio mis piernas y odiiiiio no ser mas alta
y los almuerzo sin los simpsons
odio llevar reloj
y me enoja no saber la hora
me doy asco al contener la respiración al pasar frente a un indigente
me da asco la gente que no quiere a sus hijos y los hace culpables de sus propios errores
odio la mala gente
odio a menem y toda su puta mierda
y a marcelo tinelly estupidizando por mas diez años a la argentina
odio estar lejos y perderme ya casi dos años de la historia de mi país
odio a las putonas desorejadas
y que alguien cargue con mis pesos
odio y esto de verdad... a las minas que se hacen las mimosas y apelan a su sex apeal para aprovecharse de los pobres tontos eyaculadores precoces
y odio mostrar las tetas y el culo
y a las que lo muestran para que algún estupido las deje pasar al boliche
odio el whisky
y también a los taxistas analistas meteorólogos
y a los charlatanes de las colas, esperando tus respuestas
odio las putas y mal logradas salas de espera... asesinas del espacio arquitectónico
odio a ghery y a le`corbusier...porque si... porque me enojan...no mas
y también me desgrana de rabia la musica chill out...
odio no poder descajarme de risa con la puta llorona mas bella del mundo!!
y también escuchar música con auriculares
me da el asco mas grande que pueda imaginar un pedofilo/a hijos/as de sus putas/os madres
me enoja mi cama sin armar x las noches
y odio bañarme en invierno
y que nunca me halla crecido mas el pelo
y a los políticos españoles hablando de cualquier mierda a su pueblo, despistando
odio que mi abuela me extrañe
y me super enoja que digas ordinarieces sin razón
ODIO A LOS STONES y a rata blanca
odio que falten el respeto
y odio tantas cosas de mi pasado
odio que millones de niños no tengan ningun tipo de posibilidad
y también que siempre pierda mi equipo...
odiiiiiiiio a los extremistas, a lo simplistas y a los faltos de pluralidad
odio a los rugbiers y a sus brazos y a sus cuellos amordazados por sus remeras tan tan tan tan ajustadas
odio lo menos en mas, menos es insulso, y menos aún es nada
y también odio mi imagen en las fotos de adolescente
me canso de odiar a la gente apurada de todos los días que es capaz de matar por pasarte en la calle
odio a los falsos progres de mierda y a los falsos centro izquierda que nada logran
y mucho mas a quien lleva una remera.. con la cara del Che... sin saber siquiera... lo que significa
odio un recital sin ganas
y me rompe las pelotas soberanamente escuchar a un viejo choto decir que con los milicos se estaba mejor...
a quien dijo: las Malvinas son argentinas... solo para perdurar un poco de tiempo mas, para aniquilar mas
hay dias que me odio a mi misma.. por no ser mas valiente, por no comprometerme mas, por no salir por la ventana y gritar mas fuerte las injusticias que veo, por no intentar que alguien escuche lo que tengo para contar, por no salir adelante con mas integridad, por no ser lo suficientemente mujer para plantarme delante de muuuuuchas personas que me hacen realmente mal y decir: sabes que?? no te odio... no me importas nada... ni siquiera eso... mentira hija de puta LA MADRE QUE LOS PARIO... LAS ODIO PERRAS DE MIERDA... HIJOS DE PUTA, CABRONES... GENTE DE MIERDA... GENTE MALA... MALAS PERSONAS... BASURAS... EGOISTAS...SOLO GENTE... MAS BUENA, MAS MALA... SOLO GENTE, COSAS, SITUACIONES, MOMENTOS... GENTE NORMAL QUE A VECES SE EQUIVOCA, COMO YO... EnTeNDer quE nO tODo eS cOMo Lo VeO, que el cristal de mi punto de vista, tiene un opuesto, otro punto extremo y que allí mis odios son amores u otras cosas... dejar la mochila de la ira y empezar a entender, que ni blanco ni negro, ni bueno ni malo, sino una realidad gris...
a george bush (a pedido del mundo no imperialista)
odio los lunes por la mañana en el trabajo
y los martes y los miércoles y los jueves
odio y me enojan las viejas de mierda que siempre intentan pasar delante de mi en el super
odio las galletas húmedas
y las personas rapaces, oportunistas y negreras...
odio las distancias que yo no pongo (eleo)
y los momentos tipo "familia ingals"
también la mala televisión
odio mis piernas y odiiiiio no ser mas alta
y los almuerzo sin los simpsons
odio llevar reloj
y me enoja no saber la hora
me doy asco al contener la respiración al pasar frente a un indigente
me da asco la gente que no quiere a sus hijos y los hace culpables de sus propios errores
odio la mala gente
odio a menem y toda su puta mierda
y a marcelo tinelly estupidizando por mas diez años a la argentina
odio estar lejos y perderme ya casi dos años de la historia de mi país
odio a las putonas desorejadas
y que alguien cargue con mis pesos
odio y esto de verdad... a las minas que se hacen las mimosas y apelan a su sex apeal para aprovecharse de los pobres tontos eyaculadores precoces
y odio mostrar las tetas y el culo
y a las que lo muestran para que algún estupido las deje pasar al boliche
odio el whisky
y también a los taxistas analistas meteorólogos
y a los charlatanes de las colas, esperando tus respuestas
odio las putas y mal logradas salas de espera... asesinas del espacio arquitectónico
odio a ghery y a le`corbusier...porque si... porque me enojan...no mas
y también me desgrana de rabia la musica chill out...
odio no poder descajarme de risa con la puta llorona mas bella del mundo!!
y también escuchar música con auriculares
me da el asco mas grande que pueda imaginar un pedofilo/a hijos/as de sus putas/os madres
me enoja mi cama sin armar x las noches
y odio bañarme en invierno
y que nunca me halla crecido mas el pelo
y a los políticos españoles hablando de cualquier mierda a su pueblo, despistando
odio que mi abuela me extrañe
y me super enoja que digas ordinarieces sin razón
ODIO A LOS STONES y a rata blanca
odio que falten el respeto
y odio tantas cosas de mi pasado
odio que millones de niños no tengan ningun tipo de posibilidad
y también que siempre pierda mi equipo...
odiiiiiiiio a los extremistas, a lo simplistas y a los faltos de pluralidad
odio a los rugbiers y a sus brazos y a sus cuellos amordazados por sus remeras tan tan tan tan ajustadas
odio lo menos en mas, menos es insulso, y menos aún es nada
y también odio mi imagen en las fotos de adolescente
me canso de odiar a la gente apurada de todos los días que es capaz de matar por pasarte en la calle
odio a los falsos progres de mierda y a los falsos centro izquierda que nada logran
y mucho mas a quien lleva una remera.. con la cara del Che... sin saber siquiera... lo que significa
odio un recital sin ganas
y me rompe las pelotas soberanamente escuchar a un viejo choto decir que con los milicos se estaba mejor...
a quien dijo: las Malvinas son argentinas... solo para perdurar un poco de tiempo mas, para aniquilar mas
hay dias que me odio a mi misma.. por no ser mas valiente, por no comprometerme mas, por no salir por la ventana y gritar mas fuerte las injusticias que veo, por no intentar que alguien escuche lo que tengo para contar, por no salir adelante con mas integridad, por no ser lo suficientemente mujer para plantarme delante de muuuuuchas personas que me hacen realmente mal y decir: sabes que?? no te odio... no me importas nada... ni siquiera eso... mentira hija de puta LA MADRE QUE LOS PARIO... LAS ODIO PERRAS DE MIERDA... HIJOS DE PUTA, CABRONES... GENTE DE MIERDA... GENTE MALA... MALAS PERSONAS... BASURAS... EGOISTAS...SOLO GENTE... MAS BUENA, MAS MALA... SOLO GENTE, COSAS, SITUACIONES, MOMENTOS... GENTE NORMAL QUE A VECES SE EQUIVOCA, COMO YO... EnTeNDer quE nO tODo eS cOMo Lo VeO, que el cristal de mi punto de vista, tiene un opuesto, otro punto extremo y que allí mis odios son amores u otras cosas... dejar la mochila de la ira y empezar a entender, que ni blanco ni negro, ni bueno ni malo, sino una realidad gris...
jueves 31 de enero de 2008
1/5 mis amores
amores perros,
perro amor explota,
mi amor, mi checho,
mis mañanas,
mi casa de san juan tomando mate,
mis viejos,
hacerte de comer cosas ricas
mis hijos que aun no tengo,
mis amores a las conversaciones aguerridas,
mi hockey,
amor incondicional a mis dos hermanos
amor a mi espacio en el mundo - sea cual fuera-
una taza caliente de café fuerte y amargo.. entre mis manos
mi amorosa chueca,
una naranja de ombligo
un buen masaje en la espalda
fuji de spinetta
3AM de charly
mis abuelos, tan monos!!
el olor a recién bañados, a sabanas limpias
los hijos de mis amigas
mi amiga eleo,
(es que me espera.... y me hace la señal con las piernas)
un beso de amor entre dos ancianos
una moneda de un centavo recién sacada del banco
los ojos de mi abuelas, y sus manos
(es que puedo soportar esta distancia....es que te hacen presumir como la luz)
esperarte en el sofá y que lo sepas
caminar x florencia
comerme las empanadas del domingo con vino tinto
leer y que me corte la respiración una sola frase
que un solo roce de tu cuerpo me desate
mis plantas,
mi cara de viernes a la tarde
el sol de madrid en mi cara, frente a las ventas
cortazar
mirar el fuego de los asados una fria noche de invierno
armar mi futuro con vos
el lunar en mi hombro derecho
los zapatos taco chino
un vaso de coca helada
mis biblioteca desordenada
un vestido negro y blanco en el cuerpo de alguien no anorexico
tejer, al calorcito de la estufa
escribir que te amo y hacer dibujitos mientras hablo x tel
mi profe, genio de los imaginarios
caminar por las calles con mi papa y esa extraña forma de tomarme del cuello
caminar por las calles con mi mama y esa extraña forma de tomarme del brazo
saber que mientras escribo, estas detrás de esta pared, esperandome,
que cuando me meta en la cama, mis pies fríos , te haran mover cuando te toquen,
giraras sobre las sabanas enroscado y me vas a abrazar
y eso abrazo sera mucho mas que un te amo
sera un tranquila bebe, que yo estoy acá
para cuidarte
para protegerte
mi amor
perro amor explota,
mi amor, mi checho,
mis mañanas,
mi casa de san juan tomando mate,
mis viejos,
hacerte de comer cosas ricas
mis hijos que aun no tengo,
mis amores a las conversaciones aguerridas,
mi hockey,
amor incondicional a mis dos hermanos
amor a mi espacio en el mundo - sea cual fuera-
una taza caliente de café fuerte y amargo.. entre mis manos
mi amorosa chueca,
una naranja de ombligo
un buen masaje en la espalda
fuji de spinetta
3AM de charly
mis abuelos, tan monos!!
el olor a recién bañados, a sabanas limpias
los hijos de mis amigas
mi amiga eleo,
(es que me espera.... y me hace la señal con las piernas)
un beso de amor entre dos ancianos
una moneda de un centavo recién sacada del banco
los ojos de mi abuelas, y sus manos
(es que puedo soportar esta distancia....es que te hacen presumir como la luz)
esperarte en el sofá y que lo sepas
caminar x florencia
comerme las empanadas del domingo con vino tinto
leer y que me corte la respiración una sola frase
que un solo roce de tu cuerpo me desate
mis plantas,
mi cara de viernes a la tarde
el sol de madrid en mi cara, frente a las ventas
cortazar
mirar el fuego de los asados una fria noche de invierno
armar mi futuro con vos
el lunar en mi hombro derecho
los zapatos taco chino
un vaso de coca helada
mis biblioteca desordenada
un vestido negro y blanco en el cuerpo de alguien no anorexico
tejer, al calorcito de la estufa
escribir que te amo y hacer dibujitos mientras hablo x tel
mi profe, genio de los imaginarios
caminar por las calles con mi papa y esa extraña forma de tomarme del cuello
caminar por las calles con mi mama y esa extraña forma de tomarme del brazo
saber que mientras escribo, estas detrás de esta pared, esperandome,
que cuando me meta en la cama, mis pies fríos , te haran mover cuando te toquen,
giraras sobre las sabanas enroscado y me vas a abrazar
y eso abrazo sera mucho mas que un te amo
sera un tranquila bebe, que yo estoy acá
para cuidarte
para protegerte
mi amor
manitas, manitas, manitas con manteca..
con cada uno de los dedos de tu mano izquierda y asi de caprichosa como la naturaleza escribiré sobre:
1/5 mis amores
2/5 mis odios
3/5 mis cambios
4/5 mis conservas
5/5 mis dios mio!!
Introducción rápida y al pie...
esta puta vida de cual escribía hace mas de un mes, otra ves me ha hecho temblar, ya no desde mis divagaciones o miedos cotidianos, sino desde una dimensión tan exageradamente no humana, o tan impresionante y originariamente humana, la puta vida se me ríe en la cara, con algo tan miserable como la "casi" muerte de un ser tan querido como mi viejo. y como él, camino hacia adelante con un poco de sombra en los ojos, con un poco de miedo de caerme, de desmayarme, de desplomarme de un segundo a otro, y también como él trato en lo posible de dar la vuelta de pagina mas rara y nebulosa, hasta ahora.
si que se me hace cuesta arriba escribir fatalidades o milagros, hay gente tan idiota... la putisima madre que los parió!!! con esas mierdas místicas, te miran a la cara dando respuestas compasivas, que otorgando al "mas allá" no se me van los miedos carajo..... (ademas... y esto al margen... mas allá de donde... de mi? de mi entorno? de mis conocimientos? mas allá de mi alma? ) y yo sigo sin respuestas, no hay túnel de luz que me acoja y entonces así decido empezar, haciendo una lista de mis cosas, tratar de buscar el horizonte desde lo descriptivo de mi mente, haciendo una suerte de ejercicio que hacíamos en la facultad de arquitectura... del tipo brainstorming, pero ahora desde el interior de mi cerebro, que esperemos este libre y de una ves para siempre, para toda la vida restante de aneurismas cerebrales, de hemorragias subaracnoideas, de palabras raras que escuche en estos últimos tiempos.
1/5 mis amores
2/5 mis odios
3/5 mis cambios
4/5 mis conservas
5/5 mis dios mio!!
Introducción rápida y al pie...
esta puta vida de cual escribía hace mas de un mes, otra ves me ha hecho temblar, ya no desde mis divagaciones o miedos cotidianos, sino desde una dimensión tan exageradamente no humana, o tan impresionante y originariamente humana, la puta vida se me ríe en la cara, con algo tan miserable como la "casi" muerte de un ser tan querido como mi viejo. y como él, camino hacia adelante con un poco de sombra en los ojos, con un poco de miedo de caerme, de desmayarme, de desplomarme de un segundo a otro, y también como él trato en lo posible de dar la vuelta de pagina mas rara y nebulosa, hasta ahora.
si que se me hace cuesta arriba escribir fatalidades o milagros, hay gente tan idiota... la putisima madre que los parió!!! con esas mierdas místicas, te miran a la cara dando respuestas compasivas, que otorgando al "mas allá" no se me van los miedos carajo..... (ademas... y esto al margen... mas allá de donde... de mi? de mi entorno? de mis conocimientos? mas allá de mi alma? ) y yo sigo sin respuestas, no hay túnel de luz que me acoja y entonces así decido empezar, haciendo una lista de mis cosas, tratar de buscar el horizonte desde lo descriptivo de mi mente, haciendo una suerte de ejercicio que hacíamos en la facultad de arquitectura... del tipo brainstorming, pero ahora desde el interior de mi cerebro, que esperemos este libre y de una ves para siempre, para toda la vida restante de aneurismas cerebrales, de hemorragias subaracnoideas, de palabras raras que escuche en estos últimos tiempos.
miércoles 30 de enero de 2008
mi papa me ama (y yo a él)
después de tiempos demasiado aneurismicos podré volver a escribir... pero no hoy sino mañana cuando las ideas terminen de regenerarse a sí mismas y vean la luz
viernes 7 de diciembre de 2007
Ladies fire
Antes de salir de la cama, repasa minuciosamente los movimientos y diseña un intrincado plan mental, para no equivocarse, para no perder todavía el fuego, el sexo que desde anoche duerme a su lado.
Si dice que solo comerá dos tostadas con manteca y miel, sucumbe y debe comer otra mas, y así pone el café sobre el fuego y piensa en salir a correr pero- como todas las mañanas -se queda leyendo eso que ya aprendió de memoria y cada vez entiende mejor.
www.elclarodelaluna.blogspot.com
www.radio-dave.blogspot.com
Cuando piensa en seducirlo no lo logra, cuando está distraída y él prácticamente no existe, lo desespera, lo enciende, lo excita, nada de fuegos lentos, un infierno se desata en la mirada del desatendido.
Lo ama con el alma con su corazón de fuego, hasta cuando no lo quiere.
Es feliz de a momentos, ciclotimica, enredada pasa de la risa al llanto, de la desesperación a la esperanza.
Siempre y esto desde pequeña, cada vez que se corta el pelo, se arrepiente, se mira poco al espejo porque no todos los días se ve bella (tiene una ridícula teoría: la imagen que ella observa, no siempre es ella... algunas veces ve a otras personas, cuando logra verse a si misma, salta de alegría y sonríe, siente que se han alinean sus componentes)
Siempre también discute aguerridamente, su filosofía de estar en las múltiples líneas de fuego, atenta al pie de cañón, observa, escucha y se emociona con facilidad.
El lunes es Amelie, el martes Madre Teresa, el miércoles Juana de Ibarbourou, el jueves Marge Simpson, el viernes "La Raulito", el sábado Cenicienta y solo el domingo es su mamá.
Es así y todo eso, está marcada a fuego por la vida, cree estar encaminada y decidida hasta cuando está caída... Hay veces que se dice a sí misma, lo ridícula y encantadora que es.
Nunca creyó en la estúpida frase "donde hubo fuego".... y quizás por eso nunca dio segundas oportunidades.
Es signo de agua y también de fuego, quizás como todas las mujeres de este mundo.
Otros fuegos:
www.alecuijedrama.blogspot.com
www.iltxem.blogspot.com
www.lunamujer.blogspot.com
www.namabaga.blogspot.com
www.elclarodelaluna.blogspot.com
www.deliriosdeorizschna.blogspot.com
www.radio-dave.blogspot.com
www.letras-rotas.blogspot.com
www.alonso6665.blogspot.com
www.soyunaestrella1.blogspot.com
www.anetauchita.blogspot.com
www.tugitana.blogspot.com
www.itaka-666.blogspot.com
jueves 29 de noviembre de 2007
fiebre de jueves x la noche
hay días si y días no.. hoy por ejemplo con 39º de fiebre me fui desvaneciendo de mi vida cotidiana nada de ir al trabajo, nada de hockey y entre sueños imagine la ciudad sin mi... y la idea me gustaba demasiado, también desvanecerse en el sentido de desconexión de no pensar... solo dejar a la mente libre y serena al menos x un día...
www.elclarodelaluna.blogspot.com
www.radio-dave.blogspot.com
Igualmente la idea del desvanecimiento o del"desvanecerme" no me es atractiva ya que siempre espero poder no desaparecer y menos en un desvanecimiento aun mas lento y parsimonioso... no quiero no ser!!! y menos aun del modo tranquilo y silencioso de lo desvanecido, lo olvidado, me dolería tanto saber que estoy desvaneciendome en las personas que ya no tengo al alcance de mi mano.
También hoy (gracias a la fiebre) vi un poco de la película de Al Gore..... y nada de eso nada, quizás x lo poco que me atrae la idea de la desaparición la deje de ver... y luego me llega desde Argentina un video donde despellejan a visones aun vivos para hacer abrigos de pieles... y también tuve que dejar de verlo... Porque el ser consciente del desvanecimiento humano es fuerte y me duele y como la tortuga escondo la cabeza, hago de cuenta que nada ha pasado y llega siempre la noche. (Hablando de tortugas casi casi me compro una... pero ellas también se están extinguiendo)
y con la pelotuda de la noche llegan mis reproches y mis dolencias.. acaso un Emo es un desvanecimiento? acaso dejar de ser real x un día es desvanecerse???
Y no hago nada?? Nada de nada???
Simplemente hoy pude (como otros tantos días) ver como progresiva e inevitablemente voy desvaneciéndome y el mundo todo conmigo... y solo atine a tomar mis medicamentos y un te caliente, pasando el rato en cama.
si desvaneciera hoy
que poco he hecho
si me desvaneciera en este instante
cuanto he desperdiciado
a cuantas personas no he conocido
a cuantos lugares no he viajado
(el año pasado viaje Venecia x q quizás desaparezca)
si me desvaneciera de apoco, len ta me n te
si f u e r a d e s a p a r e c i e n d o
s i y a n o t u v i e r a t i e m p o ??
cuanto me ha subido la fiebre a esta hora.... tal vez deba cerrar los ojos y paulatina y pausadamente imaginar q el negro profundo de esta noche, no significa nada, y que mis palabras son delirios y que nada de lo que hoy veo mañana será igual...
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jueves 22 de noviembre de 2007
y si no.... y si yo... que hubiese sido si....
non me so spiegare, veramente... porque si solamente me remonto a aquella noche (o al menos espero que haya sido de noche) en que mis viejos "me hicieron", si algo hubiese fallado, la genética, las química o simplemente la suerte, nada de nada... no quiero ni pensar siquiera en la cantidad de personas potenciales que no hemos creado... y que hubiese sucedido si la creaba a mis 17???
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y así de repente imagino natalias altas, rubias, geniales, introvertidas, madres, abuelas, presidentas, mojas..... y no puedo imaginarlas sin la subjetividad de recrearlas a mi imagen, en síntesis las vidas paralelas aunque atractivas ideas, no dejan de ser desteñidas versiones de mi o un tipo raro de alter ego, creo que lo mejor es creer lo que me dijo el flaco... si yo cambio solo un segmento de mi vida... y el mundo sería otro.
Y aunque no deja de parecerme una idea fabulosa, me deja con esa sensación que tengo luego de ver una película de amor o de saber que alguien tiene HIV.... eso a mi no me pasa...
No puedo imaginarme que yo, tan pequeña, tan tonta y tan feliz, pueda hacer cambiar el curso del mundo, me gustaría , pero es demasiada magia... jajajja y que hubiese sido de mi, si creyera mas en la magia??? quizás sería mas inocente y menos pretensiosa... los simples humanos podemos cambiar el mundo?? mis decisiones... pueden de verdad???
supongo que debo creerlo, si no para que estoy aca si no es para dejar marcas...
como dice Cordera... que fracaso mas rotundo que haberse venido al mundo pa´ morirse y nada mas.
y si fuera una Laura, 1.80 de altura, boludaza, pero buena mina y mujer golpeda.... ni en pedo sigo pensando que soy la mejor de mis posibles vidas o quizás una Oksana, 90 Kg pelirroja, inmigrante y limpiadora de oficinas, quizas en este caso tendría menos problemas y mas horas libres; y si no te hubiese conocido, que hubiese sido de mi???? amaria como amo... besaria como beso... me reiría de las ridiculeces... hubieses sido tan feliz?
Sin querer ni poder, hacer conclusiones, insisto en que ya debo dejar de pensar
relajarme
y decirme, una vez mas: Escuchame bien Natalia, nunca vas ha saber si quedarte te hubiese, lo real no es el "hubiese" sino el "es"... y dejate de joder... sos el resultado de multiples de millones de razones, cosas, personas, ambientes, culturas, sentimientos.
Las complejidades te hacen ser "completidades" y en tanto completa, capaz de reinventarte, en un pais extraño, con una vida extraña que aun te hace cuestionar: y si en Argentina hubiese...
Marina, musica de orquesta, hubiese tocado el chelo, nunca un novio, miles de revistas XXX bajo la cama....... hemmmm mejor no... o... o... Gerardo, de novio con Milton, gay asumido desde los 16, terriblemente celoso y adicto a las fiestas rave.
y si aun despues de evaluarlo todo, pero todo... en esencia siguiera siendo yo???? jajajj eso sería loquisimo jajaj tanto esfuerzo!!! tanta creatividad desperdiciada nada menos... que en mi misma, que tan solo tengo para escribir:
Natalia, 27 años, felizmente casada, inmigrante argentina, arquitecta, la mayor de tres hermanos y deportista... nada mal.... no????
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martes 16 de octubre de 2007
hay dias en que no puedo mirar a nadie a la cara, solamente porque no me sale.. o mejor dicho porque se me sale , se me escapa la verdad... y es peligroso que la vean..
girar la cabeza haciendo fuerza , para el otro lado, porque su cara y manos estan teñidas de acido, y despues los dos indigentes peleandose delante de todos, por una cerveza derramada, a los golpes,solamente podran mañana recuperarse dandoles de comer a las palomas, en el fondo somos iguales, dandole la espalda a la realidad que nos da la verdad en la cara y no somos capaces de mirarla a los ojos... que puedo pedir de mi... si ni siquiera me doy cuenta cuando lloran y estan sufriendo...
hay dias de mierda, lo se y ya casi éste esta por terminar, lo que no puedo terminar, lo que no sé erradicar de mi vida es la hipocrecia, de la gente que ya no me rodea, al menos eso.......... ya no me rodea
girar la cabeza haciendo fuerza , para el otro lado, porque su cara y manos estan teñidas de acido, y despues los dos indigentes peleandose delante de todos, por una cerveza derramada, a los golpes,solamente podran mañana recuperarse dandoles de comer a las palomas, en el fondo somos iguales, dandole la espalda a la realidad que nos da la verdad en la cara y no somos capaces de mirarla a los ojos... que puedo pedir de mi... si ni siquiera me doy cuenta cuando lloran y estan sufriendo...
hay dias de mierda, lo se y ya casi éste esta por terminar, lo que no puedo terminar, lo que no sé erradicar de mi vida es la hipocrecia, de la gente que ya no me rodea, al menos eso.......... ya no me rodea
sábado 4 de agosto de 2007
miles de cosas y un destino
vuelan los minutos es esta vida de locos, se vuela la jubilación de mi abuelo, se vuelan las "chapas" se vuelan mis años, yo misma me volé una ves, y aun no caigo.
se volaron un día mis inocencias y ya no las recuperare, se vuelan me cuenta el flaco las personas de las calles de los united, vuelan las telecomunicaciones , volara mi mama si la dejan en avión...
voló una ves un golpe, y también según el grado de alcohol vuelan hasta las palabras.
yo nunca tuve ese sueño de casi toda la humanidad de querer volar... hasta que quise, pero de todos modos nunca quise volar, ni tan alto como el cóndor, ni tan mezquino con el gorrión, yo nunca quise volar.
y estúpidamente me pregunto... eso esta mal?????? ya se que no por eso es estúpido pensarlo!!!
quiero que mi vida se encuentre en los recorridos mas inesperados, en las magias de las ciudades que aun no conozco, en las sonrisas de la gente que aun no conozco -incluidos mis 4 hijos-, quiero sentir que hay algo de encantamiento, que no lo manejo a todo, que puedo ser libre simple y realmente libre sin moverme y aun así volar.
y en este punto se me aparece el destino... que no me da miedo ni lo respeto porque yo diseño mi destino, yo me muevo por los lugares en donde creo que esta el encantamiento, yo desarmo y construyo mi vida sola....
paradoja loca si las hay!!!! yo llevo al tarado del destino porque lo encamino, pero busco la magia ocasional en los rincones, y ahora..... seré yo el generador de la magia que me rodea?
en este afán insolente de volar a una conclusión verdadera.... no se que responderme, sinvergüenza me río de todo esto y ya me voy a dormir, con la tranquilidad de quien dice hasta mañana!!!! y el trauma crónico de no querer apagar la luz por si el cuco...
domingo 29 de julio de 2007
Eva, desde el principio... no nos podíamos despojar de todo aquello que nos convierte en bestias
Piangerai, mettendo in scena l´ennesimo drama
mentre le lacrime corrono sulle tue guance infuocate, Eva!!!
así de mujeres como de demonios, fui conociendo otras Evas, conociéndolas hasta hoy.
La primera tendría que se María, que una vez dijo que se llamaba Carolina, pero todos sabíamos desde donde venia caminando, mujer de ojos particulares, que arrojan grandes lealtades, es devota incondicional de lo que ama hay veces que recorre los caminos dudando de si es ese el camino que la llevara directo a la felicidad, pero en tanto vacilante, valiente ya que nunca deja de caminar.
Cronológicamente debería ir Laura, mujer de perfecciones, la opción de volver atrás la perturba, quizás porque en el trabajar con humanos, esa opción es la muerte, si alguien necesita de su compañía, raramente lo desilusionará ya que ha obtenido la omnipresencia no física, no real, sino auténtica.
Y así claramente Inés, de grande porte, de mamá, de gitana, a la que nadie le arrebata lo que tiene entre los dedos, de salir sola ... pa´lante!!!! Nunca se podrá decir de ella que es estática, inmóvil, invariable, es mujer de armas tomar, le guste al mundo o no!!!
Después... Ana, un carácter por delante con una vida detrás, capaz de ser hosca mientras acaricia, aluvión que desboca el alma, sincera, visceral, sicerísima, visceralísima, como una leona cuidando su cría, -si te deja acercarte- en el fondo de sus ojos se puede observar su verdadera esencia. (yo la he visto... una mujer que ama tanto y a la que le duele tanto dejar partir............... solamente grita cuando quiere)
También Nora, que es igual a decisión, determinación, resolución... una vez debió inventarse una vida, saliendo adelante tan sola... y como el ave resurgió, hay veces que no se sabe bien como lo hizo , no se sabe cuales fueron sus recorridos, pero como una mujer orgullosa de si misma... convence de que mañana -quizás- conquiste el mundo.
y por ultimo Elena...
viernes 27 de julio de 2007
ya llego el momento... creo que se los puedo mostrar
solo a un grupo limitado de personas, les quería enviar este rinconcito que me hice en la web, quizás por vergüenza o que se yo, se que solo ustedes le sacaran algo bueno a mis escrititos...
desde hace tiempo estoy flipada (termino que los españoles, -no he de llamarlos gallegos ya que les suena ofensivo- usan para manifestar un flash, una alucinación) con las distancias, obviamente era lógico que así fuera, ya que hace mas un año cruce un gran océano de 15000 Km para estar hoy acá en mi depto escribiendo...
es tan relativo todo, que hoy casi me da miedo pensar en términos absolutos, todo es tan relativo desde nuestra historia hasta la política, pasando por la cultura, la música, las distancias
porque que esta tan lejos o tan cerca? esta tan lejos la argentina solo por cuestiones físicas, porque como dice Cortazar en uno de sus cuentos, yo en quince minutos de tren recorro toda mi vida, todos mis recuerdos, todo.
que en mi caso solo sean 27 años es una casualidad, pero también podría ocurrirme a los 81... entonces esos 15 minutos, son reales??? son de reloj 15 minutos, pero en mi, representan
to-da-mi-vi-da!!!
también son relativas -si me paro en este punto- el tiempo que uno esta junto a las personas o son menos importantes 15 minutos de sexo desenfrenado y extremadamente fogosos que toda una vida junto a un hombre que no sabe amarte???
el destierro si así lo puedo llamar, tiene esto de irte lejos como la mierda, para ponerte a pensar en las personas que queres, que gran estupidez!!! pero es así, me acuerdo los domingos tirada en un sillón de mi casa haciendo nada sin querer ver a nadie, solo porque los tenes a todos ahí, porque uno le pierde el respeto a las distancias cortas, transitables a paso...
y sin embargo hoy, les llamo cada ves que puedo, que son muchas mas de las que llamaba o visitaba allá y realmente me siento tan cerca, no se si "mas cerca" solo "tan cerca"
hoy soy feliz todos los días llamando a mis abuelos!!! (y ellos también)
pienso mucho en ellos estando acá en españa porque que nacieran mis abuelos en argentina también fue un acto parido desde la relatividad, desde la arbitrariedad, de lo ocasional, de las decisiones de sus padres; españolitos medios o bajos, nacidos hace dos siglos, escapando o de la guerra o del hambre o solamente queriendo hacer la america que seguramente no se imaginaban que hoy 27 de julio, yo -cuatro generaciones mas avanzada (solo en tiempo)- estaría quizás devolviendo el rumbo natural cíclico de la vida, al traer a mis hijos a nacer al lugar desde donde ellos partieron
en fin las cosas que uno se encuentra estando fuera son hermosas y algunas no tanto, pero lo fundamental es lo que uno "se encuentra" a sí mismo... porque las relaciones de pertenencia son muy fuertes y tiran, pero uno también va perteneciendo a otros mundos, afuera del lugar donde nació y quisiera que nazcan sus hijos, uno empieza a ver otros mundos tan reales como el propio, por lo ridículo y lo espectacular de las culturas
el sentido de pertenencia, el tiempo, mis hijos, mis decisiones que afectaran a mi entorno, el tiempo, mi lugar, otros mundos, mi vida acá, mi vida allá, están cerca pero tan lejos, los tengo en mi cabeza todo el tiempo, los llevo conmigo, el "ser siendo" el "no soy" el "soy argentina", el "vivo en madrid", el tiempo, los quince minutos, mis 27, lo relativo, el poder indefinido de mis decisiones que determinan el desenlace de mi mundo y de otros mundos, lo ocasional, planear la vida entera!!! lo que sale de pedo!!!! lo que no queremos que pase.-
martes 10 de julio de 2007
estas imágenes simples que dicen, 
simples que hablan gritan, dicen, y gritan y gritan;
sobre las cosas gris oscuro, o parecieran casi negras,
que bien no entiendo
con la simpleza que tienen las manos de mi mama, las palabras de mi viejo, los "te quiero" que casi no escucho, antes de cortar el teléfono que me dice mi hermana, los apretones de hombros qu eme da mi hermano (esos también quieren decir te quiero) y la simpleza de esos dos ojos 
verdes que me miran por la mañanas al despertar y me dicen todo entre sueños...
así de simple intento escribir, lo que libremente sale, lo que siento, lo que quiero decir con los labios y solamente comienzan a moverse los dedos, así de simple comienzo a escribir, a contar algo que quizás nadie lea, así de simple, simplemente simple
sábado 23 de junio de 2007
mate en san juan
mañana del 17 cielo amargo que no perdona, mate amargo que no perdona por dejar en cada humito un recuerdito...
el mate en san juan se toma bajo el olivo que siempre a esa hora se recorta rojo, con olor a tierra húmeda, regada con agua del canal, en el que se mojan las cañas tacuaras teñidas, al igual que todo, de dorado.
un poco de te para los que no toman mate... saludar a la gente que pasa en bici, advertir a los niños que no se caigan al agua y de no tirar el mate con la pelota,
llenarse las suelas de barro y limpiarselas en el palito de la silla de totora y el otro pie toca despacito las ramitas de romero.. y sentir ese olorcito y a eso de las 7:45 a juntar entre todos rápido e ir hacia adentro que salieron los mosquitos y ya aprovechamos el envión y nos vamos para casa que mañana es lunes... y hay que ir a la escuela así se terminan el agua el agua para el mate y los domingos
4 restantes, pero no las últimas...
Asti, los mercadillos, y el pirla repitiendo... Hai visto??? Ti piacce
no??? E bella no Natalia? Cesare??? Las postales, las historias de dibujantes y desaparecidos, los alpinos, las armas la guerra, el frio...
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Pisa y Firenze (que después de mucho tiempo ... es Florenciaaaaa jajajjaj)
viaje de un día, viaje de indigencia de escalones fríos junto a personas mas preparadas que nosotros, ellos al menos
tenían cajas de cartón y la seguridad de que calle era su casa, su cama, su lugar, escaleras de
miedos por la noche, viaje real donde el frío no podía congelar mis pensamientos...
Leonardo caminaba por acá!! por estas calles, por el vieco ponte!!!!!!!
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los reflejos en los ríos,
los puentes, las gentes, el frío, el café, los borrachos, las torres no inclinadas de Pisa, los
vendedores de imitaciones,los imanes para la heladera, el argentino con camiseta del cuervo,
que nunca mas volvió!!!
Largas caminatas de su mano, delante del david, de la cúpulaimponente,
las charlas de arquitectura y de renacimiento,
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los pasos en las calles mojadas, su mano, su risa, mis miedos, los
llantos de los borrachos, el amanecer, café, los contingentes, el sol, la estación, el tren la vuelta, Novara, los sueños.
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También Lodi donde el primer atractivo eran nuestros amigos,
esos del alma que siempre están para reirnos y hacer que la vida fuera mas linda.
jueves 21 de junio de 2007
EL DIA INTERMINABLE, ODISEA POR LA ITALIA, SERIA UN BUEN TITULO DE UN LIBRO, QUE NO SERIA BESTSELLER
... aun no descubro porque la lengua mas romántica del mundo me parece acida y retorcidamente y verbalmente adictiva. si Calvino me escuchara seguramente también gritaría: acidenti!!!
He calentado tanto el agua para el mate, que aun no puedo tomarlo con la calma mía, de pensar, de imaginar una vida. Un trago espumoso, mate c
on amor, rico, engañoso.
... caigo en cuenta de tanto; la gente sigue viviendo y nada me avisa que soy argentina. ¿ Soy Argentina?
¿o ella es sin mi?
¿Puede ser Argentina sin mi?
, tan claro esta que si, que me da miedo entenderlo y...
salir abastanza lontani...
Crecer... as e siendo profe?, ¿como empezar? ¿esperar a quien?
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Caigo, como una gota, tengo forma de gota, pienso como una, caigo y exploto en agua
caliente vaporosa, pegajosa, salada, verde, tierra...
careta, arcos, columnas, frescos, culturosa, entretenida, ciudad de sabado por la tarde, escuchando un trío de cuerdas y después a eso de las 7, cuando ya nos estamos llendo, LIBERTANGO!!!! Piazzola!!!!! Con cuantas lagrimas miramos aquellas tres guitarras!!!! si hasta aplaudimos y silbamos!!!!!
Venezia mágica, por momentos inexplicables, simple a primera vista, compleja al recorrerla.
El cristal, los carteles, las plazas, y
El cristal, los carteles, las plazas, y
la señora de todas las plazas: San Marcos i pichoni!!!!!!!!!!, los enamorados abrazados en las góndolas, los contingentes de asiáticos, los cafés de la pl
aza, sobrevoladas por palomas y acordeones apiano... es implosión, estupefacción, es magia hecha ciudad, que imaginarios celosamente guardaras????? parecería que estas hecha para emocionar...
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... si algo se deja la entrar en la lombarda catedral de Milano, es la sensación de súper hombre que domina al mundo, ahí es otra cosa encontre la insignificancia, el instante, un soplo, un hombre. la vida de un hombre cualquiera, quizás tal ves 70 u 80 años, es nada, es luz, es un as de luz finita.
Viaje en tres Novara-Vercelli-Torino, un día gris de enamorados, barroca, barroquisima, tranquila, si
hasta el Po la atraviesa, no... la acaricia, es bella con puentes, aguas y arboles que en otoño dan un colorido especial...
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sigo conociendo el norte, esta ves Alessandria, limite Vercelli, países colinares, vitivinícolas, ondulaciones de subidas tenues y
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bajadas verdes amarillentas, también hacia Villanova Monferrato,
el arroz.., le rizzaie!!! planicies lagunares que brillan en naranja y en las
mañanas amarillos, el tradicionalismo, la iglesia y las costumbres que tantas veces estupidizan las tradiciones y tanto hacen sufrir y esconder a alas personas, tanto sufrir calladas en misa mirando sobre los hombros, llorando en casa, salir sin maquillarse y sin mostrar el ombligo...
martes 19 de junio de 2007
Nunca se sabrá como hay que contar esto, si en primera persona o en segunda, usando la tercera del plural o inventando continuamente formas que no servirá, de nada. Si se pudiera decir: yo vieron subir la luna, o nos me duele el fondo de los ojos y sobre todo así: tú la mujer rubia eran las nubes que siguen corriendo delante de mis sus nuestros vuestros sus rostros. Qué diablos.
Puestos a contar, si se pudiera ir a beber un bock por ahí y que la maquina siguiera sola (porque escribo a maquina) , sería la perfección. y no es un modo de decir. la perfección, sí, porque aquí el agujero que hay que contar es también una maquina (de otra especie, una Cóntax 1.1.2) y a lo mejor puede ser que una maquina sepa mas de otra maquina que yo, tu, ella- la mujer rubia- y las nubes. pero de tonto solo tengo la suerte y se que si me voy, esta Remington se quedará petrificada sobre la mesa con ese aire de doblemente quietas que tienen las cosas movibles cuando no se mueven. Entonces tengo que escribir.
Uno de todos nosotros tiene que escribir, si es que esto tiene que ser contado. Mejor que se yo que estoy muerto, que estoy menos comprometido que el resto; yo que no veo mas que las nubes y puedo pensar sin distraerme, escribir sin distraerme (ahí pasa otra, con un borde gris) y acordarme sin distraerme, yo que estoy muerto (y vivo, no se trata de engañar a nadie, ya se vera cuando llegue el momento, porque de alguna manera tengo que arrancar y he empezado por esta punta, la de atras, la del comienzo, que al fin y al cabo es la mejor de las puntas cuando se quiere contar algo).
de "las babas del diablo"
julio cortazar
Puestos a contar, si se pudiera ir a beber un bock por ahí y que la maquina siguiera sola (porque escribo a maquina) , sería la perfección. y no es un modo de decir. la perfección, sí, porque aquí el agujero que hay que contar es también una maquina (de otra especie, una Cóntax 1.1.2) y a lo mejor puede ser que una maquina sepa mas de otra maquina que yo, tu, ella- la mujer rubia- y las nubes. pero de tonto solo tengo la suerte y se que si me voy, esta Remington se quedará petrificada sobre la mesa con ese aire de doblemente quietas que tienen las cosas movibles cuando no se mueven. Entonces tengo que escribir.
Uno de todos nosotros tiene que escribir, si es que esto tiene que ser contado. Mejor que se yo que estoy muerto, que estoy menos comprometido que el resto; yo que no veo mas que las nubes y puedo pensar sin distraerme, escribir sin distraerme (ahí pasa otra, con un borde gris) y acordarme sin distraerme, yo que estoy muerto (y vivo, no se trata de engañar a nadie, ya se vera cuando llegue el momento, porque de alguna manera tengo que arrancar y he empezado por esta punta, la de atras, la del comienzo, que al fin y al cabo es la mejor de las puntas cuando se quiere contar algo).
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julio cortazar
domingo 17 de junio de 2007
sábado 16 de junio de 2007
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